7 prinsipper som er nøkkelfaktorene til et godt par-forhold:

1. Bli kjent

Emosjonelt intelligente par kjenner hverandres verden og holder seg oppdaterte om hverandres følelser og liv, både fortid og nåtid. Et vellykket forhold krever at man virkelig blir kjent med partneren sin på et dypere nivå. I min praksis hører jeg ofte: «vi snakker ikke nok sammen i hverdagen om store og små ting». Eller «hun er alltid opptatt med noe annet», «han har oftere og oftere sin oppmerksomhet i digitale medier», «vi snakker aldri om det som virkelig er viktig». Dersom det er mangel på nysgjerrighet om partners følelser og interesser sklir paret fra hverandre sakte men sikkert har forskningen vist.

2. Vis respekt og begeistring

Et grunnleggende positivt syn på partneren og samlivet skaper et reservoar av gode følelser som gjør at vi tåler mer motgang. Det er viktig å minne seg selv på partnerens positive egenskaper. Øv deg på å se etter egenskaper og handlinger du kan anerkjenne, og fortell partneren at du har lagt merke til det og setter pris på det. I mange par jeg møter er det ofte en av partene eller begge som lider under at de opplever at de ikke får anerkjennelse fra sin partner. I terapien vil anerkjennelse aktivt jobbes med i timene og imellom terapi-timene da dette er en av de viktigste bærebjelkene i et godt par-forhold.

3. Henvend dere til og ta imot henvendelser fra hverandre

Gottmans forskning viser at de lykkeligste parene er de som småprater, stryker hverandre på ryggen, tar oppvasken sammen og sender hverandre små henvendelser for å få hverandres oppmerksomhet, kjærlighet, humor eller støtte. «Hver gang dere gir og tar imot henvendelser bygges det Gottman kaller en «emosjonell bankkonto». Kontoen kan tjene som buffer når forholdet møter påkjenninger. Dersom dere snur dere for mange ganger vekk fra partnerens henvendelser vil det gi et signal til partneren at du / dere ikke ikke setter pris på partneren. Du har et valg sier Gottmann: « Du kan vende deg mot partneren fremfor bort». Gjennom besvarelser holdes romantikken levende». 

4. La deg påvirke

Anerkjenn partnerens følelser og la ham eller henne få innflytelse. La partneren påvirke avgjørelser du tar. Ta hensyn til hans eller hennes følelser og oppfatninger. Velg «oss» i stedet for «meg», og vær et team. I min praksis er det tydelig at de par som ikke tar hverandre med på det som oppleves som en viktig avgjørelse for begge, gjør at tilliten svekkes og partneren oppleves kanskje som upålitelig og derav svekkes tilliten.

5. Løs de løsbare problemene

Gottman deler par-problemer inn i to kategorier: de løsbare og de vedvarende. De løsbare problemene, som ofte handler om praktiske gjøremål kan løses enklere enn de varige forskjellene.

6. Kom dere ut av fastlåste konflikter

Vedvarende problemer er uoverensstemmelser som vanskelig lar seg løse, og som vi må lære oss å leve med kan for.eks være at den ene partneren ønsker seg barn og den andre ikke, eller den ene vil oftere ha sex enn den andre, ulikt syn på religion, oppdragelse eller familie, eller fullstendig ulik ordenssans. Ofte fører grunnleggende motsetninger til fastlåste konflikter som tilspisser seg ettersom tiden går. Problemet er ikke primært at et par har ulike ønsker og ideer, spørsmålet er hvordan de snakker om det. Å lære hvordan man snakker om disse temaene og inngå midlertidige kompromisser, er i høyeste grad mulig. De lykkelige parene takler vedvarende forskjeller i større grad med humor, de respekterer at de er forskjellige eller sørger for å kompensere for sine mangler. I terapien hjelper jeg dere nettopp til å snakke om temaer som fort oppleves som nesten umulige å snakke om uten å ende i en diskusjon eller konflikt. I min praksis «hører jeg ofte at par opplever og sier:«Det hjelper mye å ha en tredjepart i rommet når vi snakker om dette». I terapien gir jeg dere verktøy som etterhvert hjelper dere til å mestre disse samtalene bedre på egenhånd.

7. Mening

Par som får forholdet til å fungere kjennetegnes ved at de har tradisjoner som gjentas og skaper følelse av samhold og kontinuitet. De er også flinke til å støtte hverandres ulike roller i livet, og har gjerne samsvarende oppfatninger når det gjelder oppdragelse, familieverdier, tro og religion. Å bli kjent med hverandres  innerste ønsker for livet  gjør at dere begge kan oppleve at dere sammen kan nå ønskene og målene deres i livet. 

Effekten av å si unnskyld

Gottmanns forskning fant også ut at par som var gode til å si unnskyld-altså ta ansvar for sin del i konflikten var lykkeligere enn par som ikke gjorde det. I min praksis ser jeg ofte at en eller begge parter ønsker en unnskyldning, da de først da opplever at partneren forstår og anerkjenner hans eller hennes følelser. Det er ikke sjeldent jeg hører fra par: «Jeg kommer meg ikke videre før partneren min forstår hvordan jeg har hatt det og kan vise anger». Eller en av partene sier: «Det var først når «hun» sa unnskyld og forsto mine følelser at jeg kunne se igjennom fingrene for andre ting som jeg ikke er helt fornøyd med».

Hva skjer når flere av de nevnte prinsippene ikke er tilstede?

Når kommunikasjonen preges av at flere av de 7 nevnte prinsippene ikke er tilstede kan kommunikasjonen preges av det Gottmann kaller de 4 rytterne: Brå oppstart når man snakker til partneren, kritikk rettet aktivt mot partneren, går direkte i forsvar og den siste og mest ødeleggende for pa-relasjonen er forrakt. Når kritikk retter seg mot den andres karakter fremfor sak eller en bestemt ting personen har gjort er en viktig forskjell. Ved kritikk av sin partner bør man altså fokusere på en bestemt hendelse, snarere enn å tilskrive feilen en egenskap ved den andre. For eksempel er det mer hensiktsmessig å si : «det er irriterende at du glemte å kjøpe eller kan du prøve neste gang å huske, enn å si du husker aldri på noe av det jeg sier.» Forakt viser vi når vi håner partneren, det kan være å himle med øynene eller gjøre narr av partneren, det skaper konflikt. Selvforsvar refererer stort sett til den primitive varianten hvor vi ikke tar ansvar for eget bidrag i en konflikt, men hardnakket hevder at den andre har all skyld. Avvisning og tilbaketrekning er den aller mest ødeleggende for forholdet og kan være tegn på at forholdet er i ytterste fare. Når partneren setter opp en usynlig mur, kobler seg av konflikten og gjør seg utilgjengelig og usårlig er det gode grunner til å søke hjelp. Det kan være svært vanskelig å komme seg ut av et slikt mønster på egenhånd. Erfaringer med par som har låst seg fast i et destruktivt mønster, som også omtales som en «konfliktdans» har ofte god hjelp av å gå til en par-terapeut. Endel par beskriver kommunikasjonen som fastlåst og nesten umulig å bryte ut av når de kommer til første terapi time. Ved å få innsikt i og reflektere sammen i et trygt rom om det paret opplever at de er fanget i, bidrar ofte til at de kommer seg videre. Paret opplever at de forstår hverandre bedre og aksepterer hverandres ulike perspektiv og forskjeller. Det er tydelig å se under terapi-timene at når partene gir hverandre anerkjennelse på opplevelser og følelser begynner paret å bevege seg ut av det destruktive mønsteret som de kjenner seg fanget i.

«Kjenner du deg igjen i at Alarmen går, du blir varm, kjenner pulsen øke, du prøver å tenke rasjonelt, men følelsene – frykten og sinnet – har allerede tatt jerngrep på deg» eller: «I stedet for å svare rolig på kjærestens kritikk, finner du de verste adjektivene du kommer på og slår hardt og brutalt tilbake», du kjenner at «ømheten du en gang følte for kjæresten er borte og bitterheten har overtatt» kan jeg hjelpe dere til å kommer dere ut av dette å finne tilbake til den gode og trygge par-relasjonen dere ønsker å ha. I et trygt rom vil jeg hjelpe dere til å få styrke nærhet, tillit og vennskap og ikke minst håndtere konflikter på positive å sunne måter.

Jeg ser at par som kommer for å forebygge par-relasjonen før konfliktene har satt seg gjør en god investering i par-forholdet og familielivet.